Just like a star

Cantaras en un gran salón para mí

Suelen decir que las canciones te trasladan a lugares indescriptibles a través de la melodía, a través de la letra, a través del cantante , a través del momento en que la escuchaste , a través de aquella ex gringa oxigenada , a través de la mierda mas mierda de todas aprendí a cerrar los ojos y escuchar a Corine Balley pensando en ella no como un pensamiento sucio que te produce calentura y que coloques tu mano en ciertos órganos reproductivos así decepcione a muchos y también a ella , solo reflexionaba frente a la computadora viendo una fotografía de tu ex cabello amarillo y tus enormes ojos marrones que parecen negros pero yo prefiero creer que son marrones como prefería creer que tu cabello era rubio natural como prefiero creer QUE nuestro vinculo afectivo nunca terminara o quizás ya culmino y no me di cuenta . Solo te escribo a pedido tuyo , no porque me nazca , en realidad sabes que sí intento hacerme a la difícil, aunque sea por primera vez y las primeras siempre duelen lo sabes mejor que nadie fuiste mi primera amiga en un instituto borrado accidentalmente de nuestros recuerdos , fuiste porque no sé si querrás quedarte a mi lado o conservarme, mi primera fan , la primera que pierde el tiempo corrigiendo estos escritos absurdos fuiste eso y mucho mas aunque como ya leíste anteriormente no sé si te quedaras aunque debemos brindar por aquello y por mucho mas

La última vez que te ví te abrasé desmesuradamente como si de esa manera no pudieran separarte más de mí me dijiste no llores y no lo iba a hacer quería demostrarte que había cambiado que ahora soy más intangible y menos sentimental pero falle porque me aferre a ti con todas mis fuerzas , sonreí mostrando los dientes como reacción refleja porque señorita Guerra reconoce que te gustaba que lo hiciera , era un cumplido a tu persona , un alago nada mas , conversamos poco debajo de unas escaleras , en un sitio a oscuras , esperaba que fuera más fluido pero creo que ya te había perdido sin embargo trate de hacerte reír aunque volví a fallar o me equivoco ?

Debes sentirte hostigada por mis cambios de estado de ánimo, por intentar ser otra a la fuerza, por intentar cantar contigo , por intentar brillar con tu propio brillo , querida señorita guerra quería escribirte porque te lo debía tú has pagado todas mis cuentas personales , somos distintas : eso duele y divierte al mismo tiempo , eres más de lo que puedes imaginar y me cambiaste para bien o para mal pero lo hiciste de todos modos . Nunca podre ser como tú y tampoco quiero , sería tan difícil , bromas absurdas y hacerte a la tonta eso si te copie …eres más de lo que puedes imaginar

Eres más de lo que puedes imaginar
Te quiero más de lo que puedes pensar
Te extraño mas, te extraño menos pero lo hago
Y así dejaras de hablarme créeme me seguiría enamorando de pensarte cantando , le diste una nueva tonada a mi vida .

Se apagaron las luces del escenario

Para Alfonso.

Un muchacho que desea ser sórdido y que mis escritos contengan más morbo de lo usual aunque no solo podría ser para él , quizás para alguien más que quiera saber el por qué del nombre de este blog (mi adicción cibernética), porque de buenas a primeras es coherente no querer ser de una sola persona sino de muchas tal cual partido de fútbol; algunos en el campo central y otros aguardando por ti en una banca… como una receta, sino hay ciertos ingredientes usas otros que puedan suplir el sabor …y no sé que más colocar a modo de introducción, creo que se nota no?

Ayer revoloteaba sobre mi cama, abrazada a un peluche, con el cabello enredado destilando olor a tinte y a nicotina. No podía prender la computadora así que decidí escribir a través de mi celular y no me detuve hasta llenar la poca memoria de aquel aparato. Lo que escribí entre horrores ortográficos y como para brindarle una temática mas sensual, es sobre una alcoba femenina, lo que transcurre en ella y lo que soy capaz de hacer cuando las luces se apagan . No soy muy femenina así que intentare ser una réplica vendida de algunas muchachas de adicción por el rosa y rojo. Componer a una mujer ideal que divague entre lo salvaje y tierno sin encontrar aún un punto medio, las vírgenes y las putas escoden la misma similitud; nunca pasaran de moda, solo hay que encontrar el punto medio.

Desconectare mi mente por un segundo, intentare ser alguien más intentare ser yo de verdad…escuchando I´m like a bird, ahora poseo complejo de animal aunque todos lo somos de cierto modo y carajo de nuevo me fui de la idea central, sin más preámbulos, Alfonso y compañía se que detestan leer bastante pero te lo estoy dedicando así que intenta no cerrar los ojos y toma café querido joven puritano.

Ayer conversábamos por internet, es decir, que la gente se entere no hemos establecido contacto físico, sin embargo, lo que sí puedo decir es que te complaceré desde mi alcoba hacia tu habitación espero que te agrade corazón, perdón sórdido chico. Es divertido escribir de alguien más pero ahora deberás comerte toda la sopa y no mi sopa, sino leer a fuerza todo porque al fin de cuentas lleva tu nombre

Desde mi alcoba catastrófica como la suele tildar mi madre cuando encuentra alguna ropa interior en mi cama, soy capaz de suponer que soy otra persona y transfórmala en un burdel, escribir como puta y cliente a la vez, escribir del sexo como pasatiempo y de la manera en que colocas una almohada sobre mi estómago así mi escaso trasero podría levantarse (esta parte te encantará Alfonsín). Lo hacemos tal cual pasatiempo, así como quien toma agua o cerveza, trago corto: se que eres más vulnerable y mas ofrecido entonces debo aprovecharme y cobrarte por los servicios brindados aunque no creo que sean sexuales sino psicológicos. Conversaremos sin tocarnos y hasta sin mirarnos como lo hacemos casi todas las noches, por necesidad, por perder el tiempo.

Desde mi alcoba catastrófica como la definirían unos cuantos ex enamorados puedo observar tras las cortinas a varias vecinas desnudas y pudorosas (esta parte te fascinara Alfonsín). Escribir historias y rumores de orgias con chocolate y fresas a todas horas.

Desde mi alcoba catastrófica, la tapizo y convierto en un castillo, entonces tomo el lugar de príncipe y princesa al mismo momento sin la obligación de ser hermafrodita ni bisexual. Escribir a las 2 am con las luces apagadas y por mensajes de texto guardados en borradores, porque la meretriz inspiración me embarga, y yo aficionada y masoquista escritora no la quiero dejar ir así, la muy malnacida venga y huya cuando se harte de mí

Desde mi alcoba catastrófica puedo permitirme extrañar lo ajeno y cercano, soy capaz de volar sobre tu cuerpo, sobre el mar, sobre mis anteriores amores, porque los ame en su debido momento, y lo sentí o quizás no pero el apuro se presentaba y lo dije. Volar sobre mis desnudas vecinas a través de poemas recopilados sin autor, debo guardar silencio mis padres pueden despertar pero no me importa, ahora con las luces tenues soy capaz de mandarlos a la mierda, y luego la bipolaridad que siempre presenté y en realidad se llama inmadurez hará que les pida perdón así no lo sienta.

Desde mi alcoba catastrófica puedo seguir anhelando embriagarme frente al malecón, dejarme arrastrar por las olas, sumergirme dentro de una botella y esperar a que algún pirata decente y demente desee quedarse con el contenido para siempre.
Desde mi alcoba catastrófica hablo con las almohadas y cojines, hablo sola para no sentirme sola, puedo convertirme en asesina solo de palabra y loca por costumbre.

El mar nos curara

Este mes he vuelto a retomar un vínculo caido con Fernando Beingolea :

Y sí me equivoco, cerrare los ojos ojala llegue al dejavu mirando al mar , volveré al tiempo pasado en el que los dos sosteníamos las miradas en la misma banca, en el mismo parque o en el sillón de tu casa blanco marrón, cuando tu mano ingenua y algo tímida intentaba coquetearle a la mía, que no le era indiferente más bien esquiva , ver la película era algo absurdo yo solo te contemplaba , una perfecta memoria de tu perfil redondo , sin embargo tus ojos sugerían que no debía hacerlo más bien una mano me dictaba lo contrario , bastante paradójica la escena , sí tendrás que utilizar un diccionario para entender lo que escribo , aunque el sentimiento es bastante obvio y no necesita de traducciones ni configuraciones solo de que intentes mirarme a la cara y ver lo rosado de mis mejillas también redondas .

Ayer nos escribimos y solo conservaba aquel último beso público como el mejor recuerdo , no es que olvide las llamadas en la madrugada y que debía susurrar por el teléfono para no despertar a nadie , te lo repito una vez más aquel sillón fue mas mío que tuyo no soy egoísta Rafael solo quiero que me lo subastes , pago el precio que sea o tal vez no porque al final en mi mente se queda y eso nadie , ni tú con los desplantes me lo quitara no lo hago por tacaña aunque creas lo contrario , contigo gaste tiempo , espacio y sueño , sabias que entre las cosas que más me gusta hacer aparte de comer es dormir, no te odio y sé que en su momento pensé que fue una inversión innecesaria pero ahora que te vuelvo a leer creo que fue razonable el tiempo que espere para que te pudieras dar cuenta de que no habrá otra persona que te ame tanto como yo NO eso no porque hablar de amor determina más tiempo y más cosas vividas así que ni te emociones y no seas miedoso ni corras de mi lado como ya lo has hecho , cualquiera que puede leer esto piensa que jamás te perdone ya que lo recrimino a cada segundo pero sabes que si , en mis ojos hallaras toda respuesta e interrogante no soy marica por escribir de sentimientos ni mucho menos romántica solo soy sincera , algo cobarde sí por el hecho de no decirlo personalmente , pero es que cuando hablo suelo trabarme mucho mas y cuando escribo es un poco menos así puedes entenderme mejor

No es una declaración, continúo creyendo en algunas promesas que no se cumplieron a su debido momento , masoquista menos y es que muchas personas suelen clasificarte en aquello , hasta yo he tildado a algunas compañeras , amigas y ex novios de masoquistas , sin embargo sea lo que sea continuo extrañándote y continuare haciéndolo creo que eso sucede con las personas que me dan la contra , no eres un capricho , no estoy enamorada y no me considero masoquista solo me someto a lo que siento y sigo escuchando creep como redención o como motivación a seguir escribiéndote

Desde las sabanas noctambulas

Nuestra relación culmino en junio entre lágrimas e inseguridad quizás yo no era lo suficiente para ti, probablemente esperabas a alguien más y todos los pretextos absurdos con los cuales es justificable terminar un amorío intransigente....

A pesar de hacer público mis secretos y confidencias de otros compañeros

A pesar de no solo permanecer conmigo sino con otras y otros , que la gente se entere de tu sexualidad distorsionada ahora me tiene sin el mas mínimo cuidado (me lees)

Hay que reconocer que toda la culpa no fue tuya, te sentiste cansado o cansada (no se qué te provoque ser hoy) de que solo te busque como refugio y te utilicé como especie de mascara para poder ser realmente quien soy

Cobarde o no he vuelto a ti querido querida, huyendo del resto, huyendo de mi y hasta de ti...

Hoy he vuelto a escribirte

Hoy escribí en tu cuerpo tal cual lienzo

Hoy redacte una entrada más en el poco espacio que me brindas

Hoy volví a tus brazos adiccion denominada Blog

Para Rosario krispin

Ella solía llenar mi mundo de color pero se le acabaron los colores

Ella solía soñar conmigo cuando no dormía a mi lado pero ahora duerme a mi costado y sueña con alguien más

Ella solía bailar desnuda en mi cuarto pero  ahora lo hace en otras habitaciones y en paños menores

Ella solía hablarle de mí al sol pero ahora le recita poemas de alguien más a la luna

 Ella solía mirarme e inyectarme paz pero ahora prefiere inyectarse otra sustancia a solas 

Ella solía reír por horas pero ahora llora segundos, horas y meses.

Ella solía fotografiarme pero ahora yo contemplo su foto

Ella solía esconderse debajo de las escaleras pero ahora vive fugitiva debajo de un puente

Ella solía abrazarme pero ahora solo me queda abrazar  sus recuerdos

Ella solía prometerme un amor casi eterno pero ahora recuerdo que como ella repetía era casi solo casi.

Ella solía redactarme cartas largas pero ahora yo le escribo sin recibir respuesta

Ella solía brindar afecto gratuito pero ahora recibe dinero en vez de un Yo también te quiero

Ella solía poseer sueños pero ahora alguien más sueña por ella

Ella solía  pensar en un futuro a mi lado pero ahora piensa en el presente con diferentes personas

Ella solía no padecer enfermedades pero ahora es mi enfermedad

Ella solía….

Ella solía

Ella solía pensar en mí  pero ahora yo pienso más que nunca en ella

Ella solía escribir para mí pero ahora yo escribo para y por  ella

Día 07:

Y Trato de olvidar lo que me llevo a comportarme de manera compleja…difícil para el resto del mundo… no escribiré incomprendida…puesto que detesto esa idea y porque además se ha transgiversado en exceso esa palabra…Odio hablar del amor en mis escritos o redacciones de manera insólita lo considero bastante extraño se me escarapela el cuerpo… y actuó de la manera más estúpida cuando lo siento, tengo tanta incertidumbre por mi comportamiento.

Hoy más que nunca deseo sentirme libre pero aquel pensamiento me ata a aquella inicial con la que empieza su nombre…en su rostro puedo divisar el mío y con él me siento distinta, he intentado ya no pensarlo porque su dejadez hacia mi persona me ocasiona convertirme en una absurda romántica y vomito sobre ese cuestionamiento por la repugnancia que me produce
Le mande un mensaje al celular y no contesto.

Son las 10:45 pm y otra vez se vuelca la ansiedad por no sentirme sola… porque el peso compartido es mejor… adicionalmente lo echo de menos… y las ridiculeces que él me puede hacer escribir… es como si aquel sujeto manejara mi mano y corriera la tinta sobre el papel
Ya no solo me agarro la mano… me beso… nos besamos miles de veces… prometió ahora no desaparecerse… y como puedo haber estado esperándolo por todo un año… es un poco imbécil mi forma de ser…aguardar tanto por alguien solo es cosa de nenes no de nenas …o es que acaso se pueden intercambiar papeles …

En su espera hubo sustitutos pero ninguno que me agrade del todo… solo quería divertirme para no sentirme despreciable y vacía al cabo que casi son mil días en metáfora en la espera por aquel individuo

Daniela nunca se había comportado así … decía que la hacía sentir bien … que su recuerdo la hacía esperarlo y anhelarlo un momento más un segundo más … mientras lloraba y otra vez la veía hacerse débil y desplomarse .. Las personas no la podían ver con aquella actitud … sino con su increíble sonrisa y su pose de mujer conquistadora…

Aquel ser que se había convertido para formar un escudo… se podía envolver con cuanto hombre encontrara en las reuniones o fiestas de las que participaba… mientras hacía esto agarraba su celular y mandaba otro mensaje más…para que no se sintiera mas culpable porque a pesar de no ser parte de aquel muchacho ella se sentía así y se encerraba en su cuarto cuando las luces se apagaban y le escribía un e-mail para no sentirse menos infiel

Y Luego de presenciar ese ritual tan poco agradable para mis sentidos…a veces podía comprenderla…solo por el esperaría y con otros se comportaría de manera sensual para reemplazarlo y luego culparse…y al final en el desenlace : el no estaría a su lado…

"Bruno"

Dia 06 :

RECOPILATORIO DE LO MARAVILLOSA QUE ES LA VIDA

Era el primer hombre que babeaba por mí…. Me satisfacía tanto que hiciera eso… me empecé a enamorar desde el primer segundo que lo vi dormido pero no solo era mío le pertenecía a su mama a quien no parecía hostigarle que yo lo observara tanto…Era fascinante el amor que Comenzaba a fluir… adoraba cada gota de saliva que caía en mi cuerpo cuando el se aferraba a mi . Cuando jugaba con mi cabello y no se detenía así me doliera… parecía emocionarlo de cierto modo la idea de QUE ME Quejara… mientras sus padres nos contemplaban…

Decían que siempre lloraba con extraños pero eso no sucedió conmigo…solo me miraba con aquellos grandes ojos negros… que miraban el mundo como un universo alterno…Y parecía que la idea de gritar para obtener lo que quería lo complacía… lo que más admiraba de él era su fascinación por las manos de las personas…como se introducía los dedos de otras personas a la boca el me hacia delirar con eso

Solo llevaba 48 horas con el pero la filiación hacia su persona surgió de inmediato y quise permanecer más tiempo en casa de sus padres solo para compartir mas momentos con el… vamos era la primera vez que conocía a alguien tan especial que me hacia surgir sentimientos así
Conocí a sus padres… lo observaba mientras se duchaba y no le daba vergüenza absoluta que lo mirara me compartía su intimidad sin ningún recelo y eso me hacía sentirme la nena mas privilegiada del planeta… MUY POR el contrario su padre me invito a ser parte de esa escena: su ducha… y su mirada se fijaba en mis manos… y no sentía que aquel hombre se fijara en mi por placer sino por curiosidad… y era lo que más me alentaba a quedarme con el

Y miraba los días pasar con desdén y desprecio pues no quería que llegara el momento de separarnos… Quería contarle tanto sobre mí con el no tendría que fingir… y la ingenuidad se atiborraría en sus preguntas…seriamos los dos compartiendo ideas… discutiendo de los temas más inverosímiles descubrí que me atraía verlo despertar… detestaba verlo llorar porque no sabía qué hacer…

Le ENTREGABA mis manos una y otra vez… me echaba EN LA CAMA DE SUS PADRES todo para esperar que él se me trepara Y ENLOQUECIERA CON LA IDEA DE ARRANCARME LOS LENTES

TODO ERA PERMITIDO Y PERDONANDO PARA AQUEL SER INDEFENSO…
BRUNO DE TAN SOLO SEIS MESES…